Meme musical

Buenas.
Motivado por una genial soplaploshez en Vicisitud y Sordidez, he aquí una modesta contribución. Conviene leerse la entrada en ese estupendo blog antes de seguir.

Artista: Kevin Ryman.
Kevin era un crítico de música con un gran sentido de la justicia y muy querido por sus compañeros, que tuvo la oportunidad de poder entrar en el 'reality' S.T.A.R.S., pero no tuvo mucha suerte y sus deseos fueron truncados. Sin embargo, formó un grupo tras su experiencia, llamado S.P.F (Sonaos Pantagruélicos Finos) cuando los S.T.A.R.S fueron suspendidos, aunque el grupo no tuvo una larga vida, debido a los excesos gastronómicos y/o farmacéuticos de sus componentes.
Su atributo, en lo que a música se refiere, malpensadas, era una puntería excelente para los estribillos, aunque solo para la letra. Sabiendo eso, posteriormente a su experiencia en SPF se asoció con un corresponsal anónimo en Internet, iniciando una cooperación para escribir 18 canciones y lanzar su primer álbum. Después de 8 meses de duro trabajo, cuando por fin se conocieron, descubrieron con un cierto pesar que ambos habían escrito las letras. Tras contratar a un músico de verdad, prosiguieron con su trabajo, cuyo fruto es el álbum que nos ocupa. (*)
Sus aficiones: su íntima compañera es su pistola calibre.45, cargada con agua del grifo mezclada con vodka del fino, de la cual no se separa nunca. Su habilidad principal es beber con ella cual si de un porrón se tratara, en la cual ha adquirido una larga práctica.
(*) Copyright Les Luthiers.

Album: "Gitión".
Este trabajo es el resultado de un viaje astral de Kevin, durante el cual viajó al siglo IV antes de Cristo para describir la vida en una pequeña ciudad de Esparta. Dado que el motivador del viaje astral era la cazalla del desayuno, no resultó muy adecuado, por lo cual las canciones no tienen nada que ver. Pero eso sí, el título mola mazo, que no?

Track 1: "Revolución de Mayo". Concesión a la nacionalidad de su colaborador, Ernesto Bocherini, este tema bucea en las más profundas fuentes de la música tradicional argentina, contemplando el ceñudo semblante de la Pampa, leyéndole las venas al salitre, ahondando en el duro vientre mineral de la madera.

Track 2: "Error de Formato". Contrariamente a lo que pueda parecer, no se trata de un accidente en la transcripción de la melodía, sino de una exploración en la gran frustración de Kevin: debido sin duda a un codazo en el autobús recibido por su madre durante el embarazo, Kevin nació con un oído absolutamente nulo para todas las notas excepto el Fa Sostenido, lo que explica su dedicación mayormente a las letras. Como homenaje a su madre, el estribillo de esta canción consiste en un batiburrillo de exclamaciones barriobajeras y sonidos de tráfico inherentes a una hora punta de un autobús cualquiera.

Track 3: "Bondage". (juro por mis siete churumbeles que ha salido esto en la página aleatoria). El tema más extenso del álbum (47 minutos), y por lo tanto el último, se trata de un homenaje a la primera novia de Kevin, Justiniana Pérez, alumna que lo fué del real conservatorio de artes amatorias de la calle Montera. La longitud del tema se debe a la emoción que suscitó (y todavía suscita) el tema en Kevin, y a que su novia no le desató hasta que no había dictado 300 páginas de letra y música. (Lo cual demuestra que Justiniana, de otra cosa no se sabe, pero de música ni jota).

Video Clú

Tiempos aquellos ... Cuando, sí, mis niños del DVD y el IPOD, la única fuente de cine fuera del cine era la tele, o ... el Video Clú.
Y que conste, y de ahí viene el pronto, que esta foto ha sido tomada hoy, y la tienda está funcionando! Claro que no como Video Clú, sino como todo a cien cutre-salchichero - tienda de animales - un pocodetodo.

Que qué es eso de "VHS-BETA-2000" ? Pues como el BluRay y todo eso, diferentes sistemas incompatibles entre sí. Y por supuesto, y por eso cualquier vídeo que vuestros papás guarden en el trastero es VHS, ganó el sistema con menos calidad... y apoyado por las multinacionales mas potentes.

Pero en fin, el tema era que ibas al video clú, alquilabas una peli, y tenías 24-48 horas para verla, y devolverla, por supuesto REBOBINADA. Lo cual era absolutamente mentira, puesto que nunca la rebobinabas.
Eh... un momento, señor mayor, que es eso de rebobinar???
Ah! Si, veréis, los videos eran unas cosas del tamaño de un libro (otro día hablaremos de ese extraño aparato también, como deberes para casa, este ladrillo de artículo), que en su interior tenían una CINTA enrollada en dos carretes, en la cual cabían unas dos horas como mucho de película, por supuesto en un solo idioma.

Bueno, pues la mecánica del alquiler difería:
- Si ibas con tu contraria, inevitablemente te llevabas "Tomates Verdes Fritos" o algo asín, y a aburrirse tocan. No, si tiran más dos ....
- Si ibas solo, lo más seguro era que cayera la última del Stallone (que por entonces era Rocky 2 mas o menos, cuando el Sylvester tenía algo de cara en las cirugías).
- Si ibas solo, parte II, y te apetecía alquilar una peli, digamos, "estimulante", lo más seguro es que estuvieras en un barrio lo menos a 4 kilómetros del tuyo, para que no te guipara ningún conocido. Y claro, acababas tomando unas cañas con los 7 u 8 vecinos que habían tenido la misma idea.

Bueno, que me canso... otro día, los problemas de qué demonios hacer con la colección de unas 500 cintas de vídeo acumuladas durante unos 20 años ... que aseguro son muchos.

Besos a las niñas, y pataditas en los estos a los niños.

Fumando ejpero.

Lo confieso. Soy uno de los apestados (literal, social y metafoóricamente). YO FUMO. Es difícil, pero ya lo he dicho. No sé como será lo de Alcohólicos Anónimos, pero esto debe ser parecido.
Además, soy uno de los peores, porque encima fumo Ducatas.
Dichesto, como diría el famoso político del siglo pasado (el XIX) Fraga Iribarne, paso a exponer algunas obervaciones. Es mi condena, yo observo a la gente. Sobre todo, a la gente de 18 añitos, sexo femenino, minifalda y/o escote curiosito.

Es curioso lo que hace la gente cuando sale de la oficina a echar el cigarrito. En esta oficina hay un espacio muy ad-hoc preparado, con lo cual no tienes que salir a la acera para fumar. Quicir que está en la calle, pero en los terrenos de la empresa. Muy acogedor.
Pues bien, he observado algunas categorías:
- El ensimismado. (o ensimismada, seamos políticamente correctos o correctas). Sale por la puerta, se aparta un poquito (no mucho) del paso, enciende y se queda mirando al suelo, o en su defecto, al tendido. No mueve ni un músculo, excepto lo imprescindible para llevarse al cilindrín a la boca (el de tabaco, malpensados) (o malpensadas).
- El paseante. Sale a toda pastilla por la puerta, enciende sin aflojar el paso, y se tira todo el rato arriba y abajo, arriba y abajo, sin pararse ni un momento, tirando la colilla en el cenicero 'al paso' al terminar.
- El comunicativo. Primero saca el teléfono (esto antes no pasaba, mas que nada porque era muy incómodo llevar un teléfono de los de antes en el bolsillo, por no hablar del cable de cientos de metros necesario), marca, se lo pone entre la oreja y el hombro, alcanza hasta el paquete (de cigarrillos!!!), se lo saca (el cigarrillo!!!!), y le aplica calor con su instrumento (lo enciende con su mechero!!!!!!!!). Durante toda la vida del cigarrillo, no para de hablar (no se con quien, yo soy muy discreto). El caso es que al volver a entrar, guarda el teléfono y no se le ve vlover a usarlo. Debe ser que solo tiene cobertura cuando está rodeado de humo, o algo así.
- El coleguita. Sale con un mínimo de 5 o 6 compañeros. Se quedan en todo el medio del paso, y empiezan a soltar unos gritos que ríase ustéz del bar "El Butragueño veloz" durante un Madird-Barsa.
- El friolero. Durante un mínimo de 10 meses al año (menos uno de vacaciones y otro de musho caló), se abriga con todo lo que puede y busca el sol como los lagartos. Uno se pregunta si todo ese sufrimiento vale la pena.

Que en qué categoría estoy yo? Bueno, digamos que el ensimismado falso. Parece que no hago nada, pero en realidad estoy haciendo un profundo análisis pichicológico de la peña, jeje, que malvado soy.

Amotos

Amotos.
Bueno, ya sé que esto me va a traer cienes y cienes de críticas por parte de los lectores de esta cosa (de los dos), pero allá va. Se lee en muchos blogs, forums y demás espacios interneteros un montón de críticas de los sufridos conductores de motos sobre el estado de las carreteras, los quitamiedos asesinos, la insensibilidad de los conductores de coche (cocheros?), etecéetecé. Por pura curiosidad, me he fijado esta mañana especialmente en los moteros que he visto por mi camino al Francisco, digo al curro.
- He visto 3 a una velocidad aproximada de 20 km/h por las aceras (aceras normales, de como mucho unos 2 metros de ancho), evitando de ese modo el atasco inevitable de la 8:30 a la salida del barrio hacia una de las circunvalaciones de Madriz (jolín, es que me he dormido, que pasa, tengo derecho, no?)
- Una vez en la M-40 (para los no madrileños, carretera circular que rodea Madrid, planificada mas o menos en los 80, creo, y terminada unos 10 años después, con lo cual nació atascada), he visto al menos una docena a una velocidad mas o menos de 40 o 50 km/h pasando entre los coches parados o que se movían muy despacio, a una distancia aproximada de unos 20 cm de los laterales de los coches.
- También había 4 o 5 a gran velocidad (por lo menos 60 o 70 por hora) circulando por los arcenes para saltar el atasco.
- 3 saltándose el ceda al paso en dos rotondas distintas, acelerando a gran velocidad para desembocar, a la salida de la rotonda, en un paso de cebra.
- 2 circulando en su sitio entre los cocehs, sin saltarse de carril y a una velocidad adecuada.

Una vez expuestos los hechos de este riguroso estudio científico, con un margen de error de 1 o dos moteros que no he visto a tráves de las legañas inherentes a la hora mañanera, que cada cual saque sus conclusiones, como diría el admirado (por él) Iker.

Vale que las carreteras están sucias, y que eso es un peligro mayor para los moteros. Pero digo yo que en los arcenes estarán mas sucias, no?
Vale que una persona o cosa en una moto es mas vulnerable que un ser humano o humana en un coche. Pero si apareces por mi derecha entre coches parados a 40 por hora, sabes que corres el riesgo de que yo no te vea aunque mire, como siempre hago, no?
Vale que una de las razones para ir en amoto es no aguantar atascos. Pero digo yo que las aceras no son muy apropiadas para el propósito, no?
Vale que las normas de circulación no son apropiadas porque vuestros vehículos (vale ya de rimas fáciles) aceleran más y permiten reacciones más rápidas. Pero salir de la rotonda atravesando el paso de cebra a 70 por hora puede entrañar un cierto peligro al viandante un poco menos fuerte que Hulk, no?

Hale, a esperar las críticas. Mamá, no seas muy dura conmigo.

Postdata: que conste que si no tengo moto, es porque una vez con quince años me monté en una Rieju de 50 cc y me entró tal acojone que se me quitaron las ganas para siempre.

Primera entrada

Siempre quise tener un blog.

Ya de adolescente, a las dos o tres semanas de clase con el afamado "Método Caballero de Mecanografía al Tacto", supe que debía comunicar al mundo mis más profundos pensamientos dedicados, por ejemplo, a los modelitos de Ana Torroja o a cómo pasarme el siguiente nivel del "Knight Lore". Algún día, pensaba, como de aquí a 25 años, asombrados y estrafalarios señores con trajes de papel de plata, coches voladores en el garaje, y demás parafernalia del año 2010, se preguntarán como alguien pudo haber concebido tales elucubraciones filosófico-erótico-festivas sin ayuda de su robot escribiente.

Pero los comienzos son duros para los pioneros. Veamos, la Olivetti no tenía:

1- Pantalla, sino una cosa rara, tamaño pantalla en modo paisaje, blanca y extremadamente fina (mas que un monitor de plasma) en la cual las equivocaciones quedaban tal cual, sin posibilidad de enmienda. Bueno, se podía usar un adminículo engorroso y fuente posterior de chistes consistente en embadurnar el "papel", pues así se llamaba, con un engrudo blanco llamado "Tipp-ex" (os lo juro) y esperar a que se secase, para posteriormente escribir encima, con lo cual todo el mundo se daba cuenta de que habías escrito esternocleidomastoideo con hache, y quedabas fatal.

2- Ratón. Se podía usar er deo (generalmente el índice, si bien los que habían visto muchas pelis americanas usaban el "saludo Spiderman") para apuntar a lo que se quería resaltar, pero para cortar y pegar, había que usar un curiosos hardware llamado "tijeras y pegamento imedio".

3- Módem. Claro, que como no había internet (si, queridos adolescentes actuales, no había, lo juro), pues tampoco pasaba nada. Se podía emular llamando por teléfono a tus amigos y leyéndoles la cosa en cuestión, pero las consecuencias solían ser malas: pérdida de oreja por el tiempo de auricular pegado a la, pérdida de amigos por el coñazo dado a los, y pérdida de asignación semanal por el pastón pagado por tus papuchis a la compañía teléfonos de.

Bueno, había una forma de comunicación masiva, pero a mí nunca me gustó eso de salir en el "Un, Dos, Tres".

Resumiendo: sus váis a enterar ahora que tengo las herramientas blogueras a mi disposición. Avisar a vuestras neuronas sobrevivientes de mil y una noches de cañas y amor desenfrenado (eh... bueno, de cañas), que van a tener una sobrecarga de ingenio, humor, profundos pensamientos, filosofía existencialista, mecánica del automóvil, y teoría creacionista en general (!!!!!).

A propósito (?), y hablando del título que figura en el título, se me fijen en la cantidad de gente que sale en los papeles, en la cajatonta o en el arradio, que empieza sus frases con el susodicho latiguillo. Es a-lu-ci-nante. Como ejercicio para el lector (porque no creo que haya más de uno), me piensen en apropiados sustitutos y/o sustitutivos o bien sustituyentes o sustitutativos.